L'ascète

Hommage à l'ascète.

J'inaugure avec ce billet qui le concerne une série d'on ne sait qui, ou bien une photographie forcément tronquée des individus qui me font l'honneur de visiter mon quotidien. Il ne s'agit pas pour moi de jouer à l'entomologiste, mais bien plutôt de me souvenir un jour de ce qui a déterminé mes choix d'aujourd'hui. Car, je ne sais pas s'il en va de même pour toi, merveilleuse lectrice désireuse de sable chaud, mais autour de moi, de 4 à 89 ans, on ne parle que de légionnaire, de baise, d'amour dans les jours fastes, mais de baise, surtout.   

L'ascète donc.

De lui même, l'ascète ne te parle ni d'amour ni de baise, il est vrai. Mais une fois les banalités d'usage jetées aux orties, avec lui, je découvre tout un monde.

L'ascète ne parle de baise. En cela, il se démarque de la masse. C'est d'ailleurs l'une des priorités de l'ascète, par définition, de se démarquer de tous les autres. par coquetterie ou par conviction, voire même par obligation, qu'importe.
Il n'a pas toujours été ainsi, de nombreux et fabuleux orgasmes inscrits dans mon cerveau reptilien pourraient en témoigner, il ne leur manque que la parole.

L'ascète ressemble au Christ, aujourd'hui.

Il considère, à tort, que sa vie professionnelle est indigne de ce nom, il a toujours été trop beau pour imaginer qu'à 35 ans un cabriolet pourrait l'aider à séduire, d'ailleurs il trouve ces pratiques vulgaires "je mépriserais la femme qui accepterait cela, je me mépriserait donc de tenter de la posséder".

L'ascète est parvenu à m'attendrir ou presque avec son désenchantement.

Il est malheureux. Léger et adolescent dans sa démarche et son allure. Très au fait de la valeur de telle ou telle pièce de design seventies, l'ascète parle aussi des sociiétés secrètes avec la facilité que moi, j'aurais, à disserter sur les mérites d'une paire de louboutin.

Il a 15 exemplaires du même modêle de chemise dans des tons différents.

Une collection d'estampes japonaises que j'ai visitée bien des fois.

Il em semble que dans son appartement chaque objet a une place, mais il a vraiment, beaucoup trop d'objets. Si par malheur tu lui poses une question sur l'une de ces curiosités, tu en prends pour une heure d'explication.

Il a aussi des chaussures fauves à bouts fleuris qui ne sont pas des Berlutti (c'est trop vulgaire).

Il a aussi le teint gris. Et une maigreur dissuasive.

L'expression "chevillé au corps" a été inventée pour lui, je crois. Et la cheville se resserre. Il n'a plus que la peau sur les os.

Nous nous étions donné rendez-vous dans un parc.

J'arrive, il me dit qu'il veut pique-niquer. Ce n'était pas prévu, mais il avait prévu une chose: un sandwich, pour lui.

Dans la rue, l'ascète se déplace toujours légérement devant moi. Cette parodie de domination, puisque la distance est toujours d'un mêtre au plus me fait sourire.

Pour dissuader une femme qui le convoite et qui n'est pas à son goût, l'ascète requiert à une technique très simple: il se rend vulgaire, multiplie les plaisanteries lestes et irait même jusqu'au rôt plutôt que d'être franc. 

L'ascète se pique aussi de perversité, mais d'une perversité qui ne soit pas reconnue. Il m'en parle, je refuse de participer, mais quand il me voit il a les accessoires dans un sac.

Il ne vit rien.

Il manque de tout.

Et pourtant, c'était un homme beau drôle et intelligent.

Il est insupportable mais il est cohérent.

Beware.