recycler les mâles

Une autre ville, d'autres coutumes.

Chère lectrice séduisante, ravageuse et curieuse des mâles de notre temps,

J'ai testé pour toi la consommation de milieux interlopes inhabituels.

Et mes conclusions sont à la fois darwiniennes et écologiques. Rien que ça.

Imagine que tu arrives chez des amis pour te reposer quelques jours d'une longue et fastidieuse période de travail pendant laquelle tu as connu quelque succès. Les deux heures qui suivent ton arrivée seront consacrées à des discussions assez narcissiques sur le travail, lors desquelles chacun et chacune fera habilement dévier la discussion non pas sur un chiffre d'affaire, mais sur les perspectives de vie restantes (je peux encore avoir une carrière internationale, je peux encore avoir un enfant ou bien prétendre que je n'en ai jamais voulu, je peux même dans le meilleur des cas, vous montrer une photo de mon fils unique qui est chez son papa, là). Tu trouves l'ambiance un peu compétitive? Que nenni, ça n'a même pas encore commencé. Autour de canapés azymes à la crème d'artichaud, on ne se jauge pas, on se renifle, il y aura bien une donzelle un peu plus réactive pour te contrer trop souvent et exposer son cul trop habilement quand un homme s'interressera à ce que tu racontes: tu pourras en conclure que c'est sans doute la plus inoffensive des femelles présentes car elle n'a pas grand'chose d'autre à t'opposer qu'une vivacité d'esprit trop focalisée et un cul appétissant.

Car, et peut-être aurais-je dü le préciser au départ, tu n'entres pas dans ce genre de structures par hasard. Rejoindre un groupe de personnes, c'est un peu arriver dans une nouvelle école: tu montres tes billes avant de jouer et tout le monde se méfie à juste titre: leurs collections respectives sont connues depuis longtemps, toi, tu caches quelques raretés et en plus, non, tu ne t'intéresses pas aux rosiers.

Si tu restes relativement silencieuse, consensuelle et observatrice, tu mets tout le monde mal à l'aise: les groupes de trentenaires constitués ont leurs vilaines petites affaires, ne pas y concéder, c'est être la vierge Marie en pays putassier, ne t'attends pas à ce qu'on ignore ta neutralité. Rester insensible au récit de la dernière mauvaise affaire d'untel, ne pas s'esclaffer de la dernière aventure d'untelle, ou encore ne pas t'extasier sur la photo sur écran de l'enfant (oui bien sûr , l'enfant) de cette troisième te signalera comme apatride, suisse, arbitre, dangereuse. L'écran sur lequel on vient de te montrer la photo du petit est aussi un composant d'un jouet de plus de mille euros, si tu ne t'extasie pas sur l'enfant, d'autres parleront technologie.

Ca, c'est pour les présentations.

Ensuite bien sûr on sort. Dans une espèce d'élan gregaire, on décide qu'il est l'heure de sortir. Dégainage de palette et de rouge à lêvres à l'appui avec son corrollaire: vérifications de la présence d'une Gold dans la poche arrière, chez les garçons. Toi tu reluques tes talons plats et ton jean pas assez slim et tu te dis que les entomologistes n'ont aucun style mais qu'importe: on est là pour travailler.

Et justement, ton côté "je ne viens de nulle part" forcément, va faire mouche et d'une triple façon: devant des mojitos, les recalés, ceux qui n'ont jamais eu accès à ce groupe vont t'envier et donc tenter de t'aborder, les récemment esseulés vont se demander comment tu a droit de cité en étant aussi peu apprêtée, les hommes mariés vont se dire que tu as les mêmes goûts musicaux qu'eux et penser que leur femme est pénible avec ses envies d'un second enfant et que ton cul est charmant, aussi.

Tu seras la star de cette association mortifère.

La distraction observante d'une société pathétique, qui travaille dur mais attend la mort, ferait tout pour oublier les roumains au coin de la rue, et devrait, finalement, prendre juste un peu plus de coke.

Au beau milieu de ce marasme de milieu, entre ces cinquantenaires bienveillants et ces poules angoissées, tu verras que la sélection naturelle fonctionne aussi en milieu nocturne. A quatre heures du matin le plus faible demande "vous allez où maintenant?" Le plus adapté a déjà décidé. Les femmes le suivent, lui.

Son officielle en tête.

 Qui ne le sera pas longtemps.

Qui n'est pas la seule sur le coup.

Qui dit "mon chéri" plus à un caducée qu'à un homme.

Qui est "arrivée" mais pas pour longtemps.

Qui joue ses cartes et qui peut-être, lucide, te vante les mérites de son mâle car toi, avec ton air candide, tu ne feras pas de problèmes pour les pensions alimentaires.

Tout cela t'invite au recyclage de mâle en milieu urbain?

Tu as raison, seuls les plus adaptés intéressent les femmes: jeunes, reproducteurs, prometteurs, les femmes préfèrent partager que de supporter un médiocre au quotidien, figure toi.