Tiens, c'est un anniversaire!

Ca m'a sauté au visage tout à l'heure en revenant d'une rencontre avec un homme qui doit figurer dans la "galerie pour tous" tant il avait bien amorcé son entrée pour que nous passions un peu plus de temps ensemble et tant il a loupé sa sortie éventuelle.

Ca fait un an. Jour pour jour. Que j'ai pris la perte en pleine face comme un upercut. J'avais un ami, une âme soeur, qui était devenu mon amant et mon amoureux. Enfin dans ma tête seulement mais ça je ne le savais pas encore. Il y a un an, un homme que j'aimais de tout mon être et à qui j'avais donné toute ma confiance m'a jetée hors de chez lui sans aucune explication. Avant notre rencontre, nous avions été amis pendant deux ans via beautiful internet. En nettoyant mon ordi hier, car mes activités actuelles me demandent pas mal de mémoire virtuelle, je suis tombée sur une conversation d'avec quelqu'un qui l'avait rencontré avant moi et qui m'avait dit "R n'est proche de personne". Je ne l'avais pas cru bien sûr. Il faut à l'amour une bonne dose d'inconscience pour se déveloper. J'ai souvent tendance à penser qu'il ne faut jamais regretter d'avoir aimé. Mais dans ce cas précis je suis triste d'avoir donné mon amitié à un être aussi superficiel. Il n'a eu pour moi aucune amitié et encore moins d'amour, ça c'est certain. Et si je n'étais pas parvenue à me prouver depuis, par le travail, que je sais mener un raisonnement à son terme, j'aurais de sérieux motifs de me m'inquiéter de ma capacité à réfléchir. On est toujours aveugle en amour, mais l'être aussi en amitié me semble dommage. 

Je sais aujourd'hui que cet abandon, puisque c'en était un, a eu des conséquences très positives pour moi. 

Pourtant,pendant un mois, j'ai été incapable de travailler, de manger, de dormir, alors que j'avais des échéances de boulot très proches. Je pense ne pas encore avoir dit à CUI à quel point il m'a aidée à ce moment-là, en partageant tout simplement son expérience. Et puis pendant ce mois, j'ai réalisé, donc à quel point notre amitié à R' et moi avait été factice: j'étais en train de crever, il s'en fichait complétement. Ce n'est pas comme cela qu'on se comporte en amitié, même avec un ami perdu parce qu'on a couché avec lui. 

Ce que j'ai surtout appris, à travers cette rupture, c'est qu'il faut se garder des êtres sans passion. Ils s'ennuyent tellement qu'ils ne peuvent que vous faire du mal. Vous savez, les raisonnables, les calmes, les "un peu mous mais si constants". Ils ne sont pas très différents de vous et moi, ils aimeraient bien jouir de la vie, seulement ils n'y arrivent pas. Alors à un moment, ils vont vous en vouloir terriblement de vivre tellement plus fort et vos euphories, vos succès, vos colères leur deviendront insupportables. Ils ne le savent pas vraiment eux-mêmes, mais en fait ils vous en veulent un peu. Votre joie de vivre les ramène à leur médiocrité, ils ne verront que cela dans votre existence, leur absence d'être. Ils prétendront le contraire bien sûr, plus ou moins, selon leur degré de socialisation. Pour le dire autrement, je ne me laisserai plus baiser en amour, en amitié, ni même pour un soir par une personne qui ne s'est pas donné les moyens de s'épanouir. Les vampires de pacotille, velleitaires et peine à jouir, très peu pour moi. Je suis assez lucide aussi, si j'ai passé autant de temps avec ce sinistre individu, c'est que j'y trouvais mon compte. Je devais sans doute manquer de confiance en moi et m'imaginer qu'il fallait m'abaisser ou aider pour être aimée. Agir ainsi c'est espérer un retour, et l'espérer d'individus incapables de comprendre cette notion.

  Mais je sais maintenant qu'il n'y a d'empathie que chez les êtres en mouvement.

J'ai aimé un salaud, qui m'a quittée sans un mot d'explication et en m'avillissant le plus possible: un an plus tard j'ai triplé mon salaire, j'ai arrêté de m'injecter de la nicotine de manière compulsive, je suis bien mieux dans ma peau. Je n'aurais jamais cru être capable de tout cela.